|
Llega
Maradona gritando a su casa: |
|
-¡Mi
amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena
es que deje la droga y la mala que no se donde, che. |
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|
Le
dice la madre a la hija: |
|
-Hija,
dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. |
|
-Ay,
mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen
que es el novio. |
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|
Una
secretaria le dice a su jefe: |
|
-Me
temo que tengo malas noticias. |
|
-Por
que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes
buenas noticias. |
|
-Esta
bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. |
|
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|
¡Maria,
tu marido se va a tirar por la ventana! |
|
¡Dile
al imbécil que le puse cuernos, no alas! |
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|
En
la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases
hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas
que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice: |
|
-
A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre
no hay más que una". |
|
-
Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio un
vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: |
|
Madre
no hay más que una. |
|
-
Muy bien. Ahora tú, Carlitos. |
|
-
El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo,
construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no
hay más que una. |
|
-
Excelente, ahora tú, Jaimito. |
|
-
Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como
siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó:
"Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré
y le dije: |
|
"Madre.
No hay mas que una". |
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|
-
En que se parece el wonderbrá y un dictador (póngase aquí el nombre
preferido)? |
|
-
No caigo... |
|
-
Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera. |
|
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|
Le
dice un niño a su padre |
|
-
Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las
palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la
verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme? |
|
-
Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si
se acostaría con otro señor por un millón de pesetas. |
|
El
niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta: |
|
-
Mama, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de
pesetas? |
|
-
Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón
de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes... |
|
Rodrigo
le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice: |
|
-
Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. |
|
El
chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta. |
|
-
Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de
pesetas? |
|
-
Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón? |
|
El
niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta
segunda encuesta. |
|
-
Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela. |
|
Y
así lo hace: |
|
-
Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por
un millón de pesetas? |
|
-
¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero
engañarte, sí lo haría. |
|
Ya
muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela. |
|
-
Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente"
y "realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones
de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas. |
|
------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------- |
|
-
¿Es aquí donde clan clases baratas de inglés? |
|
-
If, if... between, between... |
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------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------- |
|
Llega
uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago.
Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como
una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en |
|
-
No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy. |
|
------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Que alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la
lotería! |
|
-
¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero? |
|
-
Pagar las deudas. |
|
-
Y el resto? |
|
-
Que esperen. |
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------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------- |
|
Suena
el teléfono. El niño lo coge. |
|
-
Hola, hijo. ¿Esta mamá? |
|
-
Está en la cama. |
|
-
¿En la cama?. ¿Sola o acompañada? |
|
-
Acompañada. |
|
-
Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón
de la cocina y con el mata a mamá y al señor que lo acompaña. |
|
Al
cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al
teléfono. |
|
-
¿Has hecho todo lo que te he dicho? |
|
-
Si. |
|
-
¿Esta el cuchillo ensangrentado? |
|
-
Si. |
|
-
Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tiralo a la piscina. |
|
-
¿Piscina?. ¿Que piscina? |
|
-
¡Uy!. ¿Este no es el 302 04 04? |
|
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---------------------------------------------------------------------------- |
|
El
maestro al alumno: |
|
-
A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo? |
|
-
¿Todos? |
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|
El
marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: |
|
-
Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha
encendido la luz automáticamente. |
|
-
¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a orinar en la nevera! |
|
------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. |
|
-
¿Cuánto tiempo hace? |
|
-
¿Cuánto tiempo hace de qué? |
|
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|
Dos
marujas presumen de las cualidades de sus hijas. |
|
-
Mira si es inteligente mi Merche, que se lee el listín de teléfonos y se
lo aprende. |
|
-
¿De memoria? |
|
-
No de memoria, no. ¡Entendiéndolo! |
|
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|
El
guardia al conductor borracho: |
|
-
¿Me da su permiso de conducir? |
|
-
Sí, conduzca, conduzca... |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Con
el dinero que le ha tocado en la lotería, Fulgencio va por primera vez a
un restaurante de lujo. Le dan la carta, la lee no sin alguna sorpresa,
pero disimula algunos de sus desconocimientos. |
|
-
Camarero. Para empezar, tomaré... una angula. |
|
-
¿Sólo una? |
|
-
Sí, sí, prefiero algo ligerito. |
|
Cuando
el camarero le sirve una sola angula y ve su dimensión real, Fulgencio se
percata de que ha hecho un ridículo espantoso. Para no caer en el mismo
error, vuelve a mirar la carta, llama al camarero y le dice: |
|
-
Mire, como segundo voy a tomar... trescientos besugos. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
En
una habitación se encuentran un banquero rico, un banquero pobre y
Superman contemplando un riquísimo pastel que está sobre la mesa. De
repente, se apaga la luz. Al cabo de unos segundos se vuelve a encender, |
|
-
Evidentemente, el banquero rico. |
|
-
¿Por qué? |
|
-
Porque los otros dos que había en la sala son personajes de ficción. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Pepita,
la enfermera, atiende la llamada telefónica que se esta produciendo en la
consulta. |
|
-
Si, ¿dígame? |
|
-
Oiga, ¿el doctor Mata? |
|
-
Si señor. ¿Qué desea? |
|
-
Anular la visita. |
|
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|
Andaba
Casimiro por la calle, repleto de vendas, con la pierna enyesada, con el
brazo en cabestrillo, con hematomas hasta en el carnet de identidad,
cuando se tropieza con su amigo Venancio. |
|
-
¡Pero Casimiro! ¿Qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente? |
|
-
¿Uno? Mira: primero me atropelló una bicicleta; cuando ya me levantaba,
me arrolló un coche; al cabo de unos segundos, me pasó un caballo por
encima... |
|
-
¿Pero qué dices?. ¡Esto es imposible! |
|
-
¿Imposible? Pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión
de bomberos! |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Una
señora comenta indignada a una amiga: |
|
-
Si será viciosa mi nueva vecina. Lleva tres semanas viviendo en el
bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos
al portero. |
|
-
¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual? |
|
-
No. Es automático. |
|
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|
Le
dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla. |
|
-
Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio? |
|
-
Cáncer, señora, cáncer... |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Jesucristo
estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de
repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica,
con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de |
|
-
Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra
vida... |
|
-
Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era
carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. |
|
Al
oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: |
|
-
¡Padre! |
|
A
lo que el viejo replica: |
|
-
¡Pinocho! |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua. |
|
-
¿Qué hace? |
|
-
Nada. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Estaba
la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo
menor dice: |
|
-
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser
enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. |
|
El
hijo mediano añade: |
|
-
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay
que descontar el 25% de IRPF. |
|
El
hijo mayor apostilla: |
|
-
También tendremos que deducir el 16% de IVA... |
|
La
viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. |
|
-
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con
la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio. |
|
-
¿Ah sí? ¿Qué le pasó? |
|
-
Perdió el juicio. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Al
regreso de un viaje a Estados Unidos, el tonto de José Maria le dice a un
compañero de trabajo: |
|
-
Allí tienen dos grandes problemas. El primero, la discriminación racial
que existe. Y el segundo, que hay negros por todas partes. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Juan
Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está
porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más
notorios. Ésta, para ayudarle, le dice. |
|
-
¿Por qué no hablas con mi marido? El también tenía el mismo problema y
gracias a un prestigioso doctor, lo está superando. |
|
Ni
corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea
su preocupación. |
|
-
Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías. Si puedes darme el nombre
de este médico prodigioso... |
|
-
Sí, como no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de
la lengua: el doctor... Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama...
Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña? |
|
-
Montserrat. |
|
Y
dice, llamando a su esposa: |
|
-
¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la
falta de memoria? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y
me ha tratado como un perro. |
|
-
¿Como un perro? |
|
-
Sí, ha sido muy amable conmigo. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
En
unos grandes almacenes. |
|
-
¿Tienen ustedes juegos de cama? |
|
-
Sí, naturalmente. |
|
-
¿Me da el reglamento? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
¿Qué es el arte? |
|
-
Helarte es morirte de frío. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Un
borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado. |
|
-
¿A que llevo una borrachera cojonuda? |
|
-
Sí... |
|
-
Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Le
dice la mujer al marido. |
|
-
¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando. |
|
-
¿Y quién te ha dicho que dormía? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Un
destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer
estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó
antes de lo previsto, entro en la habitación y pilló a su marido en
plena faena. |
|
-
¿Pero que haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! |
|
El
académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos,
le respondió: |
|
-
No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Entra
un señor a una tienda de fotografía y dice: |
|
-
Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi
hijo es drogadicto, el jefe no me valora... |
|
-
¿Y a mí que me cuenta? |
|
-
Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía
"Revele su rollo por 300 pesetas"... |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Un
viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste,
al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le
pregunta: |
|
-
¿Cuál es su problema, abuelo? |
|
-
Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más
difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no
digamos el cuarto; me deja totalmente agotado... |
|
-
¿Y a su edad, qué es lo que pretende? |
|
-
Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia... |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
En
una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles,
Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al
encuestador cómo pasa el día. |
|
-
Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las
quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al
colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana,
empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie.
Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita
nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos
horitas de sexo no me las quita nadie... |
|
-
Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de
sexo? |
|
-
Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada... |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Se
encuentran dos viejos amigos. |
|
-
Sabes, Marcelo, me he separado... |
|
-
¿Pues sabes que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una
pendona. Se acostaba con todos los del grupo, incluso a mi un día me llevó
al huerto. Créeme, lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra. |
|
-
Me he separado... de mi socio. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos. |
|
-
Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio? |
|
-
¿Qué colegio? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
El
guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo. |
|
-
¿Por qué se lo ha pasado en rojo? |
|
-
Perdone, pero es que soy daltónico. |
|
-
¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
¿Sabes porque se ríen los ángeles? |
|
-
No... |
|
-
Pues por la gracia de Dios. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
He ido al médico y me ha quitado el wiskie, el tabaco y las drogas. |
|
-
Pero bueno, ¿tu vienes del médico o de la aduana? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso? |
|
-
De puta madre, macho. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Doctor, vengo a que me reconozca. |
|
-
Pues ahora no caigo... |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Un
fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo. |
|
-
Fíjate. Tiene de todo: cierre centralizado, aire acondicionado, airbag,
equipo de alta fidelidad, frenos de inyección, dirección asistida,
alarma... |
|
-
¿Y tiene cuentarrevoluciones? |
|
-
Sí, claro. |
|
-
Pues dile que me cuente la revolución francesa, que la tengo un poco
olvidada. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Papá, en el colegio me llaman mafioso. |
|
-
No te preocupes, ya iré a hablar con el director. |
|
-
Bueno, pero que parezca un accidente. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
En
la zapatería. |
|
-
¿Tienen zapatos del 36? |
|
-
No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
El
reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica
frase. |
|
-
¿Cuál es su último deseo? |
|
-
No estar presente en la ejecución. |
|
-
No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo. |
|
-
Está bien. Pues quiero aprender japonés. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén? |
|
-
Mmmmm.... ¿Belencianos? |
|
-
No. Figuritas. |
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|
La
señora Mercedes increpaba, por puro placer, a un vagabundo que estaba
mendigando en la calle. |
|
-
¿No le da vergüenza? Pedir limosna en vez de trabajar... |
|
-
Oiga, yo le he pedido una limosna, no un consejo. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Estás muy gorda... |
|
-
¡Uy, sí! Como una tapia. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Entre
copa y copa, un borracho le dice a otro: |
|
-
Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa. |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
Pedrito,
muy serio, anuncia a sus padres: |
|
-
Me voy de caza. |
|
-
¿Sin escopeta? |
|
-
No, me voy de caza para ziempre. |
|
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|
En
un barco, Alfredo pregunta a un marinero: |
|
-
¿Donde está el capitán? |
|
-
Por babor. |
|
-
Por babor, ¿dónde está el capitán? |
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
-
Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos... |
|
-
Eh... bueno, es que el niño es muy nervioso... |
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|
Últimas
noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos
procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del
siniestro. Seguiremos informando. |
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|
Rinnnngg... |
|
-
Dígame... |
|
-
¿Oiga es ahí donde arreglan eso del medio ambiente? |
|
-
Sí señor, aquí la Consejería de Medio Ambiente. |
|
-
Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más
que esta fiesta es una ruina. |
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|
La
ecuación perfecta es la mujer, porque coge el miembro del hombre, lo
eleva a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, saca factor común
y lo deja reducido a la mínima expresión. |
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|
Se
oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe: |
|
-
Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los
aviones bajan solos. |
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|
En
un convento llaman por teléfono y preguntan: |
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-
¿Está el padre prior? |
|
-
No, hoy está mejor. |
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¿Tú
sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo? |
|
Porque
tienen al jefe crucificado. |
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En
el otorrino: |
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-
Le felicito. Su prueba auditiva es favorable. |
|
-
Perdón, ¿cómo dice? |
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|
Estaban
unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece
Jesucristo. |
|
-
El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. |
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De
la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de un pedrazo. Y dice
Jesucristo: |
|
-
Jo, como te pasas, madre... |